sono giorni che penso a cosa, realmente, sono legata. ed ammetto che non trovo una risposta semplice. ci sono state cose e persone a cui sono stata legata profondamente, poi si perdono sia le cose che le persone e dopo un primo momento di dolore capisci che vivi anche senza. e da allora le cose cambiano. certo, a dirlo sembra tutto semplice, poi quando ti ci trovi faccia a faccia capisci che queste dinamiche di elaborazione del lutto sono tutto fuorchè semplici. certo è molto più semplice razionalizzare quando si tratta di cose piuttosto che di persone. perchè se perdi un oggetto alla fine hai la strana consapevolezza che tutt'al più lo puoi ricomprare. anche se non è mai la stessa cosa, perchè magari quello era un regalo, perchè magari in quel paesino sperduto della papuasia dove era stato comprato non ne producono più. però razionalizzi e pensi che comunque era solo un oggetto e la cosa importante di quell'oggetto era il ricordo a cui era legato.
e allora segni tutto nella memoria e vai avanti. che i bei ricordi, dicono, nessuno te li può portare via. per quel che riguarda le persone invece è, per me, tutto un altro affare. mica ti puoi appellare al quinto emendamento quando le perdi. le perdi e non trovi nessuna razionalità nell'affrontare il dolore ed elaborare il lutto. se anche in questa "pratica" volessimo mettere una scala a pioli non so davvero a che punto sarei. so che spesso mi sembra di essere una goccia d'acqua. scivolo nella vita delle altre persone. avete presente la particella dell'acqua diventata famosa? ecco. io cerco di farmi "notare" e faccio tutto quello che posso. poi, in fondo, sta anche agli altri a decidere se essere impermeabili e farmi scivolare via, oppure se essere permeabili e farsi penetrare da me. a volte, quando sento che, inesorabilmente, sto scivolando via dalla vita di una persona, vorrei solo guardarla negli occhi e dirle di non permettere che ciò accada. poi non lo faccio. non per masochismo e neppure autolesionismo. a volte le cose vanno semplicemente come devono andare. possiamo provare a cambiarle, ma quando senti dentro di aver fatto tutto quello che potevi, beh... dopo non puoi far altro che accettare.
non so, sinceramente, quando posso essere attaccata alle cose oppure alle persone. so che, nei limiti delle mie possibilità, quando queste sono importanti per me, davvero importanti, cerco di curarle e difenderle come sono capace. e così finisce che un po' di nostalgia per alcune cose e persone, ogni tanto, mi viene, ma più che nostalgia sono i bei ricordi, conditi dalla piccola ma forte consapevolezza di aver fatto quello che potevo, come potevo.