cose che capitano ai vivi

Simona Bencini - Questa voce

2010-09-11T01:00:00.001+02:00

Nuovo Cinema Paradiso per Cristiana Alicata

2010-03-25T13:40:00.001+01:00

Non voto Cristiana Alicata

2010-03-04T21:21:00.001+01:00

il coraggio e la pazienza.

2010-02-25T10:21:00.007+01:00

perché? perché ha il coraggio di volere la luna ed anche la pazienza di rimanere con i piedi per terra.

la trovate qua: sito ufficiale
ed anche qua: blog

ps. in bocca al... lupo.

Francesco Guccini - Farewell

2010-02-07T17:38:00.002+01:00

Farewell, non pensarci e perdonami se ti ho portato via un poco d' estate con qualcosa di fragile come le storie passate: forse un tempo poteva commuoverti, ma ora è inutile credo, perchè ogni volta che piangi e che ridi non piangi e non ridi con me...

Leggere, leggere, leggere!

2010-02-02T19:57:00.000+01:00

Il 26 marzo 2010 ognuno di voi avrà in mano un libro, una storia che considera bella, dei personaggi che ha amato. Avrà ciò in mano, nella propria borsa o dove volete. Il 26 marzo 2010 voi prenderete questo libro e lo regalerete ad una persona a cui non avete mai parlato. Si, proprio uno di quelli che vedete tutti i giorni. Alzerete il vostro culo, schiarirete la vostra voce e metterete qualsivoglia infondata vergogna da un’altra parte. Prenderete quest’infuso di rivoluzione e lo donerete ad un vostro compagno. Lo guarderete negli occhi e sorriderete.

Leggere, leggere, leggere!

Leggere, leggere, leggere! su facebook

j.d. salinger

2010-01-28T23:21:00.000+01:00

Don’t ever tell anybody anything. If you do, you start missing everybody.
Jerome David Salinger - The Catcher in the Rye

la voce a te dovuta

2010-01-19T15:15:00.001+01:00

Non ho bisogno di tempo
per sapere come sei:
conoscersi è luce improvvisa.
Chi ti potrà conoscere là dove taci,
o nelle parole con cui tu taci?
Chi ti cerchi nella vita che stai vivendo,
non sa di te che allusioni,
pretesti in cui ti nascondi.
E seguirti all’indietro in ciò che hai fatto, prima,
sommare azione a sorriso,
anni a nomi, sarà come perderti. Io no.
Ti ho conosciuto nella tempesta.
Ti ho conosciuto, improvvisa,
in quello squarcio brutale di tenebra e luce,
dove si rivela il fondo
che sfugge al giorno e alla notte.
Ti ho visto, mi hai visto, ed ora,
nuda ormai dell’equivoco,
della storia, del passato, tu, amazzone sulla folgore,
palpitante di recente ed inatteso arrivo,
sei così anticamente mia,
da tanto tempo ti conosco,
che nel tuo amore chiudo gli occhi,
e procedo senza errare,
alla cieca, senza chiedere nulla
a quella luce lenta e sicura
con cui si riconoscono lettere
e forme e si fanno conti
e si crede di vedere chi tu sia, o mia invisibile.

Pedro Salinas - La voce a te dovuta

The Temper Trap - Sweet Disposition

2010-01-14T01:48:00.002+01:00

sweet.

Pearl Jam - Just Breathe

2010-01-08T17:33:00.002+01:00

Stay with me... Let's just breathe.
Practiced are my sins,
Never gonna let me win,
Under everything, just another human being,
Yeah, I don't wanna hurt, there's so much in this world
To make me bleed.

l'anno che sta arrivando... tra un anno passerà.

2009-12-31T00:54:00.002+01:00

Caro amico ti scrivo così mi distraggo un po'
e siccome sei molto lontano più forte ti scriverò.
Da quando sei partito c'è una grossa novità,
l'anno vecchio è finito ormai
ma qualcosa ancora qui non va.

Si esce poco la sera compreso quando è festa
e c'è chi ha messo dei sacchi di sabbia vicino alla finestra,
e si sta senza parlare per intere settimane,
e a quelli che hanno niente da dire
del tempo ne rimane.

Ma la televisione ha detto che il nuovo anno
porterà una trasformazione
e tutti quanti stiamo già aspettando
sarà tre volte Natale e festa tutto il giorno,
ogni Cristo scenderà dalla croce
anche gli uccelli faranno ritorno.

Ci sarà da mangiare e luce tutto l'anno,
anche i muti potranno parlare
mentre i sordi già lo fanno.

E si farà l'amore ognuno come gli va,
anche i preti potranno sposarsi
ma soltanto a una certa età,
e senza grandi disturbi qualcuno sparirà,
saranno forse i troppo furbi
e i cretini di ogni età.

Vedi caro amico cosa ti scrivo e ti dico
e come sono contento
di essere qui in questo momento,
vedi, vedi, vedi, vedi,
vedi caro amico cosa si deve inventare
per poterci ridere sopra,
per continuare a sperare.

E se quest'anno poi passasse in un istante,
vedi amico mio
come diventa importante
che in questo istante ci sia anch'io.

L'anno che sta arrivando tra un anno passerà
io mi sto preparando è questa la novità.

rosa-spina.

2009-12-30T01:09:00.003+01:00

he that dares not grasp the thorn should never crave the rose
- consigliare a qualcuno di fidarsi a prescindere è l'idiozia più grande che si possa concepire. se la vita ti ha già lavorato ai fianchi sai esattamente cosa intendi quando dici che hai paura. per cui adesso quando sali sul ring ti metti quel tuo cazzo di paradenti. non hai l'aria da eroe se non lo fai. è da idioti averle prese e non aver imparato niente.
- te la metto giù semplice, pellegrino. dovessi incontrarmi lungo la tua strada, non farti ingannare da questa faccina di pan di zenzero. non chiedere fiducia sull'unghia e soprattutto non offrirla: non mi fido di chi si è guardato in faccia così poche volte da pensare che non mi farà mai del male. è tutta la vita che lavoro sugli strati: puoi avermi in due milioni di modi. non ti basta? sei uno di quegli idioti che cercano la rosa? e allora lascia che ti dica due o tre cose, prima di continuare.
- ne ho incontrata, di gente come te. fanno tutti una gran cagnara per avvicinarsi alla rosa: si celebrano, si pompano, raccontano di essere i migliori. loro, beati, non hanno un muro che sia uno. non sono senza colpa; hanno semplicemente evitato di darsela.
- se è la rosa che cerchi la troverai solo al di là dei suoi muri. in teoria non dovrei insegnarti cosa fare: imparare a guardarli con rispetto, a sfiorarli anziché distruggerli, dovrebbe aver fatto parte del tuo apprendistato.
- se invece non hai idea di cosa stia dicendo, caro pellegrino, fatti un altro giro di ruota. non è tanto che non sei degno della rosa; è che non hai ancora smesso di guardarti l'ombelico.

[splendido, non va tolta nemmeno una parola.]

anni '10

2009-12-29T23:23:00.001+01:00

Tra due giorni entreremo negli anni '10. Sento fortemente il bisogno di andare ad imparare il charleston.
Joy

impronte nella neve

2009-12-19T19:38:00.001+01:00

lasciamo impronte nella vita. le lasciamo sempre. quando ce ne andiamo, quando rimaniamo, quando un sorriso ci scappa all’improvviso. le lasciamo anche quando veniamo allontanate e rifiutate. piccole, grandi, impercettibili oppure indelebili, le nostre impronte. le lasciamo, come dimenticate, nella vita degli altri. e gli altri le lasciano nella nostra. anche quando vorremmo dimenticare, andare avanti, dormire, sognare e nuovamente sorridere.

impronte ovunque. come le luci del traffico in una serata prenatalizia. come il groviglio che, spesso, abbiamo dentro. lasciamo impronte ma non riusciamo a vederle. non ci riusciamo, nonostante gli occhi buoni e la luce accesa.

basta una nevicata. basta un piccolo strato di neve bianca per terra e la strada verso casa. il rumore delle scarpe nel silenzio ovattato che c’è e, finalmente, le vediamo: le nostre impronte, quelle del ragazzo passato prima di noi con il cane e quelle, infinite, degli altri.

infinite impronte, ovunque. ed in mezzo le nostre, ovunque. anche quando non le vediamo più. anche quando non c’è luce. anche quando sembra andato tutto storto. anche quando è natale e non riesci più ad accorgertene.

If my being around meant anything.

2009-12-17T02:25:00.000+01:00

I’ll never find out now
What A. thought of me.
If B. ever forgave me in the end.
Why C. pretended everything was fine.
What part D. played in E.’s silence.
What F. had been expecting, if anything.
Why G. forgot when she knew perfectly well.
What H. had to hide.
What I. wanted to add.
If my being around
meant anything
to J. and K. and the rest of the alphabet.

ABC Wislawa Szymborska

Lily Allen - Fuck you

2009-12-12T04:44:00.003+01:00

[non c'è miglior "seguito" all'oroscopo dell'internazionale, risurrezione e coraggio]

do you really enjoy living a life that’s so hateful
cause there’s a hole where your soul should be
you’re losing control of it
and it’s really distasteful.

risurrezione e coraggio.

2009-12-10T21:17:00.001+01:00

Cancro (21 giugno - 22 luglio)
settimana dal 11 al 17 dicembre 2009 di Rob Brezny (Internazionale)

Come sta andando il tuo piano annuale di risurrezione, Cancro? Ti sei occupato delle ultime rifiniture nelle settimane scorse? Se non l'hai fatto, sbrigati. È ora di risvegliarti dal mondo dei morti e di smetterla di vagare nel sottosuolo. Il lutto per i tuoi sogni infranti è finito. A gennaio comincia l'era dell'esplorazione: assicurati che per quel momento il tuo coraggio rinato sia pronto all'azione.

rialzarsi e correre.

2009-12-04T02:14:00.001+01:00

Cancro (21 giugno - 22 luglio)
settimana dal 4 al 10 dicembre 2009 di Rob Brezny (Internazionale)

Da un po’ di tempo mi fai venire in mente una persona che “cade e si rialza, corre, cade e si rialza”, come quella descritta da Robert Hass nella poesia Time and materials. Hai la mia compassione quando cadi, la mia ammirazione quando ti rialzi e il mio sostegno quando ricominci a correre. Ormai avrai capito che non devi vergognarti se cadi. Anche questo fa parte di quel processo di apprendimento che ti sta rivelando segreti su come rialzarsi e correre.

the impossible

2009-11-27T16:38:00.002+01:00

The impossible - what nobody can do until somebody does

2009-11-23T14:43:00.000+01:00

Perché sei sempre triste? Gli ho chiesto.

Non sono triste.

Sì che lo sei.

Non è quello mi ha detto. Mi ha detto che secondo lui la gente vive per anni e anni, ma in realtà è solo in una piccola parte di quegli anni che vive davvero, e cioè negli anni in cui riesce a fare ciò per cui è nata. Allora, lì, è felice. Il resto del tempo è tempo che passa ad aspettare o a ricordare. Quando aspetti o ricordi, mi ha detto, non sei né triste né felice. Sembri triste, ma è solo che stai aspettando, o ricordando. Non è triste la gente che aspetta, e nemmeno quella che ricorda. Semplicemente è lontana.

Io sto aspettando, mi ha detto.

Cosa?

Sto aspettando di fare ciò per cui sono nato.

Alessandro Baricco, Questa storia

potere e dovere.

2009-11-21T01:48:00.001+01:00

è soltanto rassicurante realizzare che ci viene affidata una sola vita, e con quella vita possiamo fare tutto quello che ci pare.
ho detto possiamo?
volevo dire dobbiamo.

places that pull: nuova zelanda (in 4 mesi) - settimana 13: in cui due g. si raccontano

l'intelligenza del cuore.

2009-11-20T02:44:00.001+01:00

"Ehi, amico... Noi creature del caso abbiamo desideri bizzarri e amori inspiegabili. Ci sono tizi che potrebbero distruggersi senza ottenere un'unghia da noi, e altri che ci portano a casa con un mazzo di fiori. Tu mi hai senza contropartita, e sai perché? Perché quando mi hai vista sputare sangue mi hai preso la mano, perché hai pianto. Allora ascolta, amico: io avevo un cane, una volta. Quando tossivo mi guardava, abbassava le orecchie e diventava triste. E' l'unica creatura che abbia mai amato. Io ti ho amato subito come quel cane. Se voi uomini sapeste che cosa si può ottenere in cambio di una lacrima! E allora, amico, adesso cerca di usare la tua intelligenza del cuore con me, perché quelle come me sono abituate ad avere intorno gente che scruta ogni loro frase, che interpreta ogni loro desiderio. E questi non sono amici, no, sono solo amanti egoisti che sperperano i loro capitali non per noi, come credono, ma per la loro vanità. E noi siamo di buon umore quando loro sono di buon umore, e dobbiamo essere in salute quando loro hanno voglia di andare a ballare... Siamo professioniste, oggetti del loro lusso, al primo posto della loro superbia ma ultime nella loro stima. Noi non possiamo permetterci né amori né amicizie sincere, non possiamo perché sappiamo come va a finire - almeno io lo so, io so molto bene come va a finire... Perché già tutte le ho conosciute, conosciute tutte: ho conosciuto le sere, le mattine i pomeriggi, ho misurato la mia vita con cucchiaini da caffè; così come potrei rischiare? E se invece volessi, io, per una volta, rischiare? Posso io, per una volta, pretendere un uomo che non mi chieda conto della mia vita, che sia amante dei miei sentimenti più che del mio corpo? Ho incontrato te: giovane, raggiante... E ora sto cercando di capire se sei in grado di emanciparti dalla rumorosa solitudine che mi circonda. Allora, amico, guardami, guardami! Ci vuoi provare? Perché se ci stai, per me va bene. Ma se sei il solito amante volgare, allora fa' come tutti gli altri: pagami, e non ne parliamo più." - Lella Costa - La traviata

inseguendo notti insonni e giornate troppo lunghe ho cullato il mio tempo ed il mio silenzio ed ho misurato la mia vita con cucchiaini di caffè. e, tra un accendino ed un sacchetto, ho scoperto che sono arrivata al confine più lontano dal mio cuore. sono arrivata a vedere lontano ed immensamente vicino. fino a farmi male, fino a vedere quella realtà che spesso, inconsapevolemente, mi nascondo. per paura, oppure solo per noia. confondendo la percezione che ho di me stessa con la percezione che mi rimandano gli altri. ed ho mischiato quello che sono con quello che vorrebbero, gli altri, ch'io fossi.
l'attenzione degli altri che misura la nostra esistenza. e non so pretendere. e quando provo a farlo divento egoista. e non so difendermi. ho muri enormi attorno, imprese edili al mio servizio sempre. poi sono muri di cartapesta e con un soffio vengono giù. e mi ostino, ostinatamente e testardamente, a fidarmi. mi fido senza contropartita perché penso che ognuno faccia, sempre, il meglio che può. in base alla consapevolezza ed alla paura che ha, in quel momento dentro. e ci sono paure che limitano, paralizzano e ingabbiano. e paure che spingono un passo più in là, dove qualcuno ci sta aspettando.
ho imparato, passo dopo passo, a volermi bene. e nel volermi bene ad amare, senza ritegno, ogni mio piccolo difetto ed ogni mia rigidità. ho imparato ad amare il mio modo, devastante, di crollare per poi ricostruirmi più forte e più indifesa, ogni volta di più. ho imparato che mi merito quello che di bello ci può essere, ed ho imparato a riconoscere le cose per cui vale la pena perdersi. ed anche quelle per cui vale la pena ritrovarsi.
e poi, forse, non ho capito nulla. ma di quel nulla faccio tesoro e lo porto dentro. e lo difendo. perchè quel nulla sono i miei pensieri insignificanti e le piccole cose. sono un sorriso ed il cuore che batte, per una volta, sereno. e per quel posto, per quel cuore calmo, si può anche cercare una vita intera. e forse anche due.
l'intelligenza del cuore quando tutto fa male fino a far scendere le lacrime senza controllo. quando non trovo il modo di imparare a scendere quella diavolo di scaletta, per toccare, finalmente terra e lasciare questa nave. per non saltare in aria, seduta, sulla dinamite.
l'intelligenza del cuore per smetterla di prostituire il mio cuore. per smetterla di fidarmi dei soliti amanti volgari e permettere, e permettermi, qualcuno che si prenda la briga di stancarmi. ed iniziare a fidarmi di me.
ed inseguo le notti ed i mattini. e le giornate stanche e le serate immerse nel silenzio più sincero che esista. ed in quel silenzio ci sento tutto il rumore che posso. accogliendo il vuoto ed aspettando, nuovamente, di riempirlo.
ed ho imparato a scommettere e, forse, a prendermi meno sul serio. lasciando alle spalle la paura di perdere. per non perdermi, tra le pieghe di questo silenzio.
e rimango davanti a questa porta chiusa nonostante il male che fa il vuoto che poteva riempire. rimango perchè ho imparato a fidarmi della mia pelle. rimango, senza contropartita, fino al momento esatto in cui sentirò di dover rimanere, non un attimo in più, e non uno in meno. perchè sono arrivata al punto più nascosto del mio cuore. e so di aver fatto il mio meglio, con la mia coerenza e la mia sincerità. rimango. senza una ragione che si possa spiegare e senza un motivo per convincere nessuno. che non devo convincere nessuno della mia intelligenza del cuore, dovesse anche essere l'abbaglio più grande, l'errore più doloroso. dovesse anche, io rimango. al mio posto. al posto che ho scelto, senza nemmeno accorgermi di aver scelto. con l'istinto, l'irragionevolezza ed il cuore. perché per quel posto vale la pena anche di perdere. e di perdersi.

e se volessi, io, per una volta, rischiare?

not a problem, but a reality

2009-11-18T16:45:00.001+01:00

l'originale trovato qua.

Stanchezza

2009-11-18T00:35:00.001+01:00

Quello che c’è in me è soprattutto stanchezza
non di questo o di quello
e neppure di tutto o di niente:
stanchezza semplicemente, in sé,
stanchezza.
La sottigliezza delle sensazioni inutili,
le violente passioni per nulla,
gli amori intensi per ciò che si suppone in qualcuno,
tutte queste cose -
queste e ciò che manca in esse eternamente -
tutto ciò produce stanchezza,
questa stanchezza,
stanchezza.
C’è senza dubbio chi ama l’infinito,
c’è senza dubbio chi desidera l’impossibile,
c’è senza dubbio chi non vuole niente -
tre tipi di idealisti, e io nessuno di questi:
perché io amo infinitamente il finito,
perché io desidero impossibilmente il possibile,
perché voglio tutto, o ancora di più, se può essere,
o anche se non può essere…
E il risultato?
Per loro la vita vissuta o sognata,
per loro il sogno sognato o vissuto,
per loro la media fra tutto e niente, cioè la vita…
Per me solo una grande, una profonda,
e, ah, con quale felicità, infeconda stanchezza,
una supremissima stanchezza,
issima, issima, issima,
stanchezza…

da Poesie di Alvaro de Campos (F. Pessoa) (trovata qui)

Negramaro - Meraviglioso

2009-11-17T23:45:00.001+01:00

ti sembra niente il sole?

You are you.

2009-11-17T01:02:00.000+01:00

Jeff Buckley - Hallelujah

2009-11-13T01:09:00.003+01:00

Well, maybe there's a God above
But all I've ever learned from love
Was how to shoot somebody who outdrew you
It's not a cry that you hear at night
It's not somebody who's seen the light
It's a cold and it's a broken Hallelujah

parole sante.

2009-11-09T02:21:00.000+01:00

chi nasce tondo non può morir quadrato.

a una donna. a nessuna. e centomila [cit.]

2009-11-07T00:17:00.004+01:00

cosa piace a noi delle donne? il loro camminare,
che fa girare la testa al passaggio,
il fulmine di chi si sente tradita e gelosa di noi.
ci piace guardare e sognare due occhi in direzione contraria,
lo sguardo che sa del tempo da voler perdere insieme.

belle le spalle che immagini subito, i fianchi da cucire ai nostri.
ed il fiato. il fiato.
quello che ascolti e subito dopo lo vuoi respirare.
ci piace il vento che muove loro i capelli ed immaginare le mani,
le nostre, più giù.

amiamo l’arte che è dentro le donne.
crediamo alle donne che vivono d’arte.
e la pioggia dei loro occhi,
vivissimi e tristi,
da asciugare al caldo di un sole cialtrone.

ogni donna è pozzo e la sua acqua, vita.
e se l’acquavite la bevono ci piacciono ancora di più.
ci piacciono quelle che restano, quelle che vanno,
che avremmo voluto e loro invece no.
quelle tornano, qualche volta, e dicono adesso.

e quando un loro ricordo viene a trovarci ricamando nell’aria,
e la loro testa che ci fa perdere la nostra.
e le gambe da dove risalire, tra le quali tremare.
annusare la pelle quando sa di temporale.
specchiarci nei denti quando si allarga il sorriso.

sposiamo le idee delle donne. amiamo l’idea che abbiamo di loro.
e ci piace il loro piacere, che si scioglie nel nostro,
ogni giorno che loro vorranno.

e ci piacciono, soprattutto, gli errori che fanno.
quando li fanno
con noi.

Queen - I'm Going Slightly Mad

2009-11-05T21:53:00.002+01:00

I'm going slightly mad... It finally happened!

The Killers - Read My Mind

2009-11-03T06:55:00.001+01:00

Can you read my mind?

I hope.

piccola gioia

2009-11-01T16:49:00.003+01:00

non esistono misteri nei sogni
dopo giorni e giorni i sogni tornan veri
sono specchi trasparenti i tuoi silenzi
questa notte piove e respiro
e se dio non vuole lo stesso sopravvivo a questa rabbia,
a questo cielo che brilla nero
e allora stai con me
piccola gioia
per stare dietro a te
mi perderei
e mi hai trovato tu senza volere
e ancora siamo qui
senza sapere
solo i sogni, i sogni sono veri
solo i sogni abbiamo
e se i sogni sono veri allora ti vedrò
dove dio non piove respiro
dove dio non piove lo stesso sopravvivo
in questo inferno
in questa gabbia
a cuor leggero
e allora mi vedrai
questa notte piove e respiro
e se dio non vuole io sopravvivo a questa rabbia,
a questo cielo che brilla nero
e allora tornerai.

(Gianna Nannini - Ologramma)

io.

2009-11-01T04:41:00.001+01:00

lentamente, lievemente, ma inesorabilmente.

nel paese delle creature selvagge

2009-11-01T03:08:00.002+01:00

il significato più profondo, intimo e personale del viaggiare sta tutto in quella fuga disperata e in quel ritorno sereno.
a casa, a noi stessi.

places that pull

Ligabue - Buon compleanno Elvis

2009-10-28T00:01:00.000+01:00

Francesco Guccini - Canzone Quasi D'Amore

2009-10-26T17:53:00.002+01:00

Ma dove te ne andrai? Ma dove sei già andata?
Ti dono, se vorrai, questa noia già usata:
tienila in mia memoria, ma non è un capitale,
ti accorgerai da sola, nemmeno dopo tanto, che la noia di un altro non vale...

...

2009-10-22T00:57:00.002+02:00

il coraggio aspetta; la paura si mette in cerca.

L'amore e la follia.

2009-10-21T16:19:00.003+02:00

Si racconta che una volta, tanto tempo fa, tutti i sentimenti, le qualità e i difetti dell’uomo si riunirono. Dopo che la Noia aveva sbadigliato per l’ennesima volta, la Follia propose di andare a giocare a nascondino. La Curiosità chiese: “A nascondino? Come si fa?“. “E’ un gioco” – spiegò la Follia – “io mi copro gli occhi e incomincio a contare fino a 100. Voi intanto vi nascondete e quando non c’è più nessuno in giro e io ho finito di contare, il primo di voi che trovo rimane al mio posto a fare la guardia per continuare il gioco“. L’Entusiasmo ballò, seguito dall’ Euforia; la Gioia corse in mezzo al giardino, seguita dall’Allegria, che fece tanti salti fino a convincere il Dubbio e l’Apatia, la quale non aveva mai voglia di fare nulla. Ma non tutti vollero partecipare… La Verità preferì non nascondersi; la Superbia disse che era un gioco molto sciocco e la Codardia preferì non rischiare.
“Uno, due, tre…” – incominciò a contare la Follia. La Fretta si nascose per prima, dove le capitò. La Fede salì fin sopra al cielo e l’Invidia si nascose dietro l’ombra del Trionfo, che era riuscito a salire in cima all’albero più alto. La Generosità, invece, non riusciva a nascondersi: ogni posto che trovava lo lasciava ai suoi amici. Un lago cristallino? Ideale per la Bellezza. Un cespuglio? Perfetto per la Timidezza. Un soffio di vento? Giusto per la Libertà. Finchè la Generosità decise di nascondersi dietro un raggio di sole. L’Egoismo invece si prese subito il posto migliore e superconfortevole, tutto per lui. La Bugia si nascose… ancora non si sa dove. La Passione e il Desiderio si nascosero nel centro di un vulcano. La Dimenticanza… non ce ne ricordiamo! Quando la Follia arrivò a contare fino a 99, l’Amore ancora non aveva trovato un luogo per nascondersi, perchè erano tutti occupati. Alla fine vide un roseto e decise di nascondersi lì, fra le bellissime rose. “Centoooo!!!” – gridò la Follia, e iniziò a cercare. La prima a farsi scoprire fu la Fretta. Poi la Fede, poi la Passione e il Desiderio, che aveva sentito vibrare dentro il vulcano. Trovò poi l’Invidia, che si era nascosta dove stava il Trionfo. Camminando, vicino al lago trovò la Bellezza; poi il Dubbio, il quale non aveva ancora deciso dove nascondersi. E poi, uno dopo l’altro, incontrò tutti gli altri, tranne l’Amore. La Curiosità domandò: “Ma dov’è l’Amore?“. Nessuno l’aveva visto. La Follia iniziò a cercarlo dietro a ogni albero, sotto il ruscello, in cima alla montagna… e quando fu al punto di darsi per vinta, vide il roseto e iniziò a muovere i rami, quando allo improvviso si sentì un doloroso grido. Le spine avevano ferito negli occhi l’Amore! La Follia non seppe cosa fare e come chiedergli scusa. Pianse, pregò, implorò e chiese perdono, arrivò perfino a promettergli di seguirlo per sempre. Da allora, l’Amore fu cieco e la Follia non lo lasciò mai più.

Ivano Fossati - Il bacio sulla bocca

2009-10-17T23:47:00.002+02:00

Stancami
e parlami
abbracciami
fruga dentro le mie tasche
poi perdonami
sorridi
guarda questo tempo
che arriva con te
guarda quanto tempo
arriva con te.

voli pindarici e giravolte

2009-10-05T08:15:00.003+02:00

"Come glielo dici, a un uomo così, che adesso sono io che voglio insegnargli una cosa e tra le carezze voglio fargli capire che il destino non è una catena ma un volo" (Alessandro Baricco - Oceano Mare)

ecco, come glielo spieghi?

cose che capitano ai vivi

2009-09-28T18:16:00.004+02:00

ovvero non credo nelle leggi di murphy, sono loro che credono, fortemente, in me.

no, niente. in effetti non capisco perchè mi stupisco. a chi potevano dare la macchina sostitutiva con la revisione scaduta da 5 mesi? ma soprattutto... chi poteva avere la stramaledetta fortuna di essere fermata dalla polizia stradale con tanto di verbale e sequestro del libretto?
e non parliamo del fatto che stamattina sono scesa di casa all'alba cercando un bancomat per prelevare ed ho dovuto girare 4 isolati perchè tutti i bancomat dicevano "prelievo non disponibile".

ed ovviamente è solo lunedì. (e non oso pensare a cosa può riservarmi questa splendida settimana che inizia...)

ah, dimenticavo. paolo fox continua a dire che l'anno prossimo per il cancro sarà un anno FENOMENALE. non so perchè... io inizio ad essere seriamente preoccupata.

Samuele Bersani - Giudizi Universali

2009-09-25T18:53:00.002+02:00

il tutto scorrevole

2009-09-23T01:27:00.002+02:00

tutto scorre. tutto passa in fretta. tutto scivola addosso. tutto. apparenza e forma. sorrisi di cortesia e felicità vacua ostentata come l'abbronzatura dopo le ferie. aperitivi alla moda e fuochi fatui. apparenze che ingannano e feriscono. sostanze inesistenti vuote a rendere come bottiglie da riciclare. tutto passa in fretta, tutto si dimentica. anestetici potenti che bloccano il cuore ed i sentimenti. chiodi per dimenticare quello che siamo. la parola amicizia svenduta al miglior offerente. emozioni facili da provare in un sabato annoiato e senza futuro. tutto cambia. e pure in fretta. amori che cambiano come le stagioni. tutto passa. scivola. sparisce. viene cancellato come un file infetto. la malinconia messa al bando e la tristezza roba da rivoluzionari. come se esistesse solo l'estate, il sole e la "bella vita" della vacanza.

tutto scorre. bisogna guardare tutto, ascoltare tutto, e fare il pieno di emozioni. tutto scorrevole. tranne quei pochi che hanno ancora cuore per saper che differenza fa vedere e sentire. e soprattutto che differenza fanno i sentimenti.

tutto scorre, mentre c'è chi ancora vede l'autunno con la malinconia e lo splendore dei suoi colori. l'inverno con il freddo che taglia la pelle e le nevicate. la primavera con il verde delle colline e le prime serate calde. ed anche l'estate, con la frutta matura degli alberi ed il cielo limpido. e se la piantassi di scorrere e di passare in fretta potresti finalmente fermarti e smettere di guardare il dito che ti indica la luna.

il lutto scorrevole

2009-09-22T18:20:00.004+02:00

La rappresentazione del dolore più intenso ha mostrato due Italie diverse: quella ufficiale ha riempito le chiese, l'altra era distratta dalla sua quotidianità
Gli anziani ricordano che durante i funerali del Grande Torino l'Italia intera si arrese al dolore. Saracinesche abbassate e lutto al braccio, da Bolzano a Palermo. Un senso di sgomento collettivo, immortalato in pagine stupende da Indro Montanelli, che raccontò una partita di calcio giocata in piazza San Marco dai ragazzini veneziani: si passavano il pallone evocando i nomi dei caduti. Il lutto allora era il Lutto.

Scavava nelle persone e restava aggrappato per sempre ai fili della memoria. Ma ancora negli anni Settanta la morte di un Papa o una strage terrorista provocavano le stesse reazioni solenni. La tv di Stato dettava la linea, abolendo di colpo i programmi di svago per trasmettere musica classica, mentre le sale da ballo spegnevano le luci e il silenzio regnava assoluto nelle piazze e dentro gli stadi. Era tale la convinzione che il lutto dovesse avere quel genere di struttura tragica che il giorno in cui a Dallas venne assassinato Kennedy i giornali italiani si rifiutarono di pubblicare gli articoli dei loro inviati, che testimoniavano invece il disinteresse dell’America profonda per lo storico evento, surclassato dal campionato di baseball.

Poi il lutto ha incominciato a cambiare anche qui. È successo quando le immagini hanno preso il posto delle parole e le emozioni quello dei sentimenti. Le immagini e le emozioni sono potenti, ma brevi e superficiali. Come certi temporali estivi che sconquassano il suolo ed evaporano in fretta, senza penetrare in profondità e lasciando la terra più arida e assetata di prima. Nessun evento recente, a parte le Due Torri, è apparso abbastanza memorabile da coinvolgere intensamente una comunità intera. Nessun evento, nemmeno la morte di sei soldati a Kabul. La rappresentazione del dolore che è andata in scena ieri ci ha mostrato due Italie. Quella ufficiale, raccolta lungo il corteo delle bare, nella basilica di san Paolo e nelle tante chiese italiane, come la Gran Madre di Torino, che alla stessa ora si sono riempite di militari. E l’Italia dei telespettatori, la nostra Italia, che ha continuato a lavorare e vivere come sempre. Dove le uniche serrande abbassate erano quelle dei negozi chiusi per turno e molte scuole non avevano neppure la bandiera a mezz’asta. Tutti abbiamo dato un’occhiata ai telegiornali, alla ricerca di un pretesto per commuoverci, purché fosse un pretesto in grado di farci sentire meno bellicosi e più buoni. Lo abbiamo trovato in due bambini. Uno di due anni, l’innocenza assoluta, che indica la bara del papà quasi fosse un gioco. E l’altro di sette, l’infanzia resa adulta dal dolore, che corre sotto l’altare della chiesa per accarezzare il legno che racchiude le spoglie di suo padre. Ci siamo commossi, innaffiando il fazzoletto come il nostro premier in prima fila: stavolta ci ha rappresentati proprio tutti. Abbiamo pianto, ci siamo soffiati il naso. Poi abbiamo chiesto in cucina cosa c’era per secondo. È normale, funziona così ed è persino sciocco scandalizzarsi di questa incapacità cronica di stare dentro le situazioni per più di un attimo. La stessa incapacità che portava la conduttrice di un telegiornale a decantare con occhio umido gli eroi di Kabul e, girato il foglietto, ad assumere un'espressione da maliarda per svelarci l’ultimo gossip post mortem su Lady Diana e l'ex presidente Valéry Giscard d’Estaing.

Il simbolo plastico del cambiamento rimane l’uso dell’applauso. Fu inventato per sottolineare un'approvazione, mentre oggi si direbbe che la sua funzione principale consista nel coprire i baratri aperti dal silenzio, questa brutta bestia che ci induce a pensare, quindi fa paura e va rimossa come la morte. Le persone che fuori dalla basilica applaudivano le bare erano convinte in buona fede di esprimere solidarietà. In realtà stavano scacciando il dolore che passava dinanzi ai loro occhi, temendone il contagio. Ci avete fatto caso che i familiari delle vittime, gli unici a soffrire davvero, non applaudono mai?

Eppure sarebbe stucchevole rimpiangere il bel lutto che fu. Ogni epoca ha le sue rappresentazioni. La nostra ha espulso il sacro e con esso i riti comunitari che gli davano un’aura di credibilità. Si pattina leggeri sulla superficie, affastellando emozioni e mescolando ricordi: fra sei mesi non sapremo più se la tragedia di Kabul è accaduta prima o dopo quella di Nassiriya. D’altronde tutti si rammentano in modo vivido il Vietnam, pure chi non c’era, mentre delle due guerre irachene resta una macedonia di sensazioni in qualche angolo della testa. Proviamo di tutto, ma dimentichiamo anche tutto. Persino la nostra bandiera. Per onorare i caduti, il Pd del Lazio ha stampato un manifesto nero con striscia rossa, bianca e verde: i colori dell’Ungheria.

il lutto scorrevole - massimo gramellini

Francesco Guccini - Autunno

2009-09-22T00:46:00.005+02:00

Un'oca che guazza nel fango,
un cane che abbaia a comando,
la pioggia che cade e non cade
le nebbie striscianti che svelano e velano strade.
Profilo degli alberi secchi,
spezzarsi scrosciante di stecchi,
sul monte, ogni tanto, gli spari
e cadono urlando di morte gli animali ignari.
L'autunno ti fa sonnolento,
la luce del giorno è un momento
che irrompe e veloce è svanita:
metafora lucida di quello che è la nostra vita.
L'autunno che sfuma i contorni
consuma in un giorno più giorni,
ti sembra sia un gioco indolente,
ma rapido brucia giornate che appaiono lente.
Odori di fumo e foschia,
fanghiglia di periferia,
distese di foglia marcita
che cade in silenzio lasciando per sempre la vita.
Rinchiudersi in casa a aspettare
qualcuno o qualcosa da fare,
qualcosa che mai si farà,
qualcuno che sai non esiste e che non suonerà.
Rinchiudersi in casa a contare
le ore che fai scivolare
pensando confuso al mistero
dei tanti "io sarò" diventati per sempre "io ero".
Rinchiudersi in casa a guardare
un libro, una foto, un giornale
e ignorando quel rodere sordo
che cambia "io faccio" e lo fa diventare "io ricordo".
La notte è di colpo calata,
c'è un'oscurità perforata
da un'auto che passa veloce
lasciando soltanto al silenzio la buia sua voce.
Rumore che appare e scompare,
immagine crepuscolare
del correre tuo senza scopo,
del tempo che gioca con te come il gatto col topo.
Le storie credute importanti
si sbriciolano in pochi istanti:
figure e impressioni passate
si fanno lontane e lontana così è la tua estate.
E vesti la notte incombente
lasciando vagare la mente
al niente temuto e aspettato
sapendo che questo è il tuo autunno
che adesso è arrivato.

Kurenai no buta (Porco rosso), Hayao Miyazaki

2009-09-18T10:49:00.001+02:00

Meglio maiale che fascista [cit.]

me ne vado.

2009-09-15T15:25:00.001+02:00

parole sante.

2009-09-14T00:49:00.002+02:00

Il modo migliore è di non combattere, lascia perdere. Non cercare sempre di aggiustare le cose. Quello da cui scappi non fa che rimanere con te più a lungo. Quando combatti qualcosa, non fai che renderla più forte.
Non fare quello che vuoi. Fai quello che non vuoi. Fai quello che sei allenato a non volere.
Fai le cose che ti spaventano di più.
(tandream)

e quindi?

2009-09-12T19:51:00.004+02:00

il mio oroscopo è scoppiettante. la luna in cancro, e poi venere e da gennaio persino giove. dopo una faticosa primavera finalmente tutto inizia a girare nel verso giusto. il lavoro va bene e l'amore, uh, non ne parliamo. trovo la persona giusta, mi sposo, faccio pure figli. il tutto con il favore delle stelle. mieto successi e riconoscimenti. da non stare nella pelle!
e quindi? l'ultima volta che il mio oroscopo diceva cose del genere per me è stato un anno orribile. ecco. ora, dopo un momento di entusiasmo, posso, tranquillamente, tornare a stirare.

guardando le distanze

2009-09-12T02:50:00.005+02:00

"l'estate sta finendo
e un anno se ne va
sto diventando grande
lo sai che non mi va."

poco importa se spunta qualche capello bianco oppure la mia faccia inizia ad avere qualche segno (no, non sono ancora rughe. è solo il tempo che lascia qualche impronta... ). gli anni passano e si cambia. si cambia in continuazione, nonostante tutto.
guardo le foto di quella che sembra una vita fa. i capelli lunghi ed indomiti e un futuro tutto da inventare e sperimentare. un mese intero a Vienna a studiare il tedesco, che tutt'ora non so parlare, ed a dormire nei parchi in pieno pomeriggio. sono passati tredici anni: i miei capelli sono molto (soprattutto dopo il taglio, netto, di oggi) più corti ed il futuro è ancora lì, da inventare e da provare, senza nessuna certezza apparente in tasca, e nemmeno in un cassetto.
non è questione di voler far un bilancio della propria esistenza. diciamo che provo a fare due somme e due sottrazioni, giusto per capire se gli investimenti hanno fruttato dei guadagni, oppure se sono in perdita.
non riesco, nonostante le somme e le sottrazioni, ad avere la percezione di quanto sono cambiata. guardando indietro mi rendo conto che alcune cose non sono più le stesse, ma non ho idea di quando sia capitato. ma è capitato, e me ne sono accorta dopo mesi, me ne sono accorta anche grazie a qualche buona amica che riesce, sempre, a darmi uno sguardo diverso su come sto al mondo.
sono cambiata, ma c'è una ferita dentro me che non riesco, nonostante tutto, a far passare. la chiamano la ferita dei non amati e sembra quasi un paradosso dirlo perchè mi rendo conto di aver sempre ricevuto tantissimo amore. ma una parte, fondamentale, di quell'amore lo vedo adesso, a trent'anni. lo vedo perchè razionalmente capisco certe cose. lo vedo, ma tutt'ora, non riesco a riconoscerlo. è proprio questo il difficile dell'amore, riconoscerlo.
e così sono incastrata, da una vita intera, in dinamiche che non so come scardinare. ed ogni volta che mi sento allontanata da qualcuno ricado nello stesso vortice. e non serve a niente metterci tutto il raziocinio ed il cinismo che ho. non serve a niente. ogni volta, ogni dannatissima volta, mi ritrovo davanti a quella stessa ferita. ed ogni volta faccio sempre gli stessi errori.
ed è complicato spiegare. spiegare che non sono capace ad affrontare i conflitti. che le distanze ed i silenzi aprono dentro me una ferita che non riesco a sopportare. che ogni volta mi sento in difetto. che la distanza ed il silenzio mi danno la sensazione, ogni volta di più, di non essere accettata, capita, oppure solo voluta. la sensazione che se sono me stessa e sono sincera non vado bene, che avrei dovuto essere diversa, avrei dovuto capire, per non perdere tutto.
come essere davanti ad una porta. e per quanto ti dicano che è solo socchiusa e basta un attimo di tempo perchè si riapra, io continuo a vederla chiusa. e quel vederla chiusa m'incastra e m'ingabbia.
eh si, sto diventando grande. e poco importa se spunta qualche capello bianco oppure la mia faccia inizia ad avere qualche segno. ora sono davanti ad una porta e, nonostante tutto, non so davvero che fare.

2009-09-11T14:56:00.000+02:00

scoperte coperte di stelle.

2009-09-10T23:51:00.000+02:00

a settembre le stelle cadenti sono un lontano ricordo di un estate che se ne sta andando. ma le stelle rimangono, non cadono, rimangono fisse in cielo ad indicarci la strada. sento ancora l'erba sotto i piedi e l'aria buona di rugiada e sole. sento un profumo che non riesco a dimenticare, per troppi motivi, ancora addosso. sento anche il silenzio e non lo riempio. lo guardo e l'osservo, per quanto riesco, stando lontana.
ho aperto il mio vaso di pandora. l'ho aperto in una notte in cui cadevano le stelle ed ora tutto è allo scoperto. l'ho aperto a chi mi ha chiesto sincerità ed onestà. l'ho aperto dimenticando tutto, persino le strategie e la diplomazia. ho tirato fuori da pieghe assopite d'anima tutto quello che era nascosto. i desideri che silenziosamente tenevo stretti e le paure che facevo finta di non vedere. ho tirato fuori dal cappello tutto, svuotando un anima troppo colma di cose non dette. ho aperto il mio vaso di pandora ed ho elencato tutto, anche quello che mi ero dimenticata ci fosse.
ho aperto il mio vaso di pandora dimenticando che certe cose non bisogna tirarle fuori. che chi ti chiede sincerità, ti chiede sempre quella che è in grado di reggere in quel momento e non la tua. la tua sincerità complicata ed ingombrante. dimenticando che le apparenze ingannano, soprattutto quando parlano di schemi e di regole che non esistono. perchè un anima anarchica ha molte più regole e schemi delle altre.
ho aperto il mio vaso di pandora ritrovandomi, nell'istante successivo, in un gioco dove io posso solo decidere se rimanere oppure andarmene. dove le regole sono imposte, come i silenzi e le modalità. dove tutto ha dei limiti e dei confini.
e le stelle rimangono fisse in cielo, senza cadere. con le loro carte coperte ed i loro silenzi. con le mie scoperte di confini che non sapevo di avere, non conoscendo l'esatta estensione di quel vaso scoperchiato. rimangono fisse, ferme ed immobili in un cielo che credono essere fatto per loro, pieno di scorciatoie e facili vittorie.
ho aperto il mio vaso di pandora davanti ad una stella che non sa più cadere e non si accorge di stare perdendo, lentamente, tutto il suo fascino.

Boys Don't Cry Trailer

2009-09-10T02:08:00.000+02:00

mi ostino a riguardarlo. ed ogni volta è un pugno allo stomaco. ogni volta un dolore dentro al petto forte e diretto. una storia vera, per quanto romanzata dal film. una storia crudele e spietata come sa esserlo solamente la realtà. sono passati 16 anni dalla morte di Brandon Teena e con l'ondata di omofobia e transfobia che stiamo vivendo in Italia mi chiedo quanto le cose siano cambiate. quanto coraggio dovremo avere per vivere la nostra normalissima diversità alla luce del sole, quanto sudore per ottenere dignità. perchè alla fine, sembra un paradosso dirlo, l'unica cosa necessaria ad ogni essere umano è vivere con dignità. e questa dignità è fatta da diritti e doveri, da riconoscimento e libertà.

qualche giorno fa a Roma un manifesto recitava "I Have A Dream... i froci al colosseo ma con i leoni!" e così mi sono ritrovata a parlare con varie amiche ed amici di paura. paura di questa violenza che si sente nell'aria, paura che la situzione degeneri, paura che questi ragazzi con la testa rasata si sentano legittimati a fare tutto. mi sono ritrovata a pensare alle mie paure.

ho le paure che hanno tutti. ho paura di innamorarmi e di rovinare tutto. ho paura di non riconoscere uno sguardo e perdermi dietro chimere inutili e prive di senso. di un futuro che vedo in salita e pieno di ostacoli. di non smettere mai di essere precaria, sia nel lavoro che nella vita. di veder andar via le persone che amo e non saperlo accettare. di non arrivare a fine mese e di dimenticare il ferro da stiro acceso. che i miei genitori non ci siano più perchè mi chiedo se sarò in grado di stare in piedi senza di loro. di non saper difendere un piccolo principe dalle brutture del mondo. di perdere il treno, oppure l'aereo, perchè parto sempre in ritardo.

non ho paura di essere quello che sono, sorridendo e andando avanti con la mia miglior andatura strafottente. non sono ancora stanca di lottare e non ho paura. non ho paura di chi manifesta coprendosi il viso, perchè non vedo nessuna forza nel nascondersi. non ho paura di chi si mette nel branco ed imbraccia un bastone, perchè credo che sia solo un gesto vigliacco ed ignorante. non ho paura di andare a testa alta e neppure di mettere nome, cognome e faccia, in ogni cosa che faccio. non ho paura della fatica, perchè nemmeno arrivare fino a qua è stata una passeggiata.

e no, non ho nessuna paura dei leoni. perchè se guardo la strada che ho fatto per arrivare fin qua, quello che vedo è che i leoni ho imparato ad ammaestrarli.

alla faccia, ed agli occhi.

2009-09-09T15:22:00.005+02:00

sono capitata per caso a leggere quest'articolo: Se pensi di non poter CAMBIARE, io non ti servo. E io non ti voglio. e sarebbe da quotare parola per parola, virgola per virgola. da leggere e da rileggere. riflettendoci bene.
mi descrivono, solitamente, come una persona che poco si adatta ai cambiamenti e poco incline a cambiare. come una persona rigida ed inflessibile, soprattutto con me stessa. se mi guardo allo specchio, però, di cambiamenti ne vedo tanti ed altrettanti li vedo in corso d'opera. si cambia, si modificano i punti di vista, si ampliano gli orizzonti e le prospettive. si cresce, per dirla tutta. si capisce pian piano quello che si vuole, oppure quello che non si vuole. si prende confidenza con se stessi e consapevolezza di quello che si è, e di quale direzione si prende.
nessuno rimane mai uguale a se stesso per sempre. fosse anche solo per le rughe d'espressione e d'esperienza che ci portiamo in viso. quello che ci capita e le persone che passano dalla nostra vita ci cambiano. a volte anche radicalmente.
e così faccio mie la parole di quest'articolo: "Io sono cambiato anche soffrendo. Cerco di imparare. Cerco di imparare anche l’amore. Non ambisco all’attrito di per sé, non sono mica scemo. Ma non lo sfuggo di principio, non ho paura, non lo considero un indizio della fine. L’amore non è un assioma sganciato dalla realtà, un oggetto teorico e indimostrabile. Se pensi di essere fatta e finita e cristallizzata, io non ti servo e io non ti voglio."
si. alla faccia dell'andatura strafottente, delle strade crudeli e dei corridoi di ridicolo [cit. brenda brooks - considerate le circostanze], alla faccia del buon senso e della diplomazia. alla faccia di tutto, ma soprattutto della fedeltà che ognuno deve, in primo luogo, a se stesso. tiro fuori il mio sguardo più strafottente e vado avanti con questo pensiero in testa: "se pensi di essere fatta e finita e cristallizzata, io non ti servo e io non ti voglio."

Allegriaaaaaaa...

2009-09-08T14:29:00.002+02:00

alle 13.59 la notizia rimbalza da un angolo all'altro del web tra ironia e dispiacere. è morto Mike Bongiorno, il papà della televisione (come lo chiamano i principali quotidiani on line). è morto per infarto a Montecarlo.
non mi piace e non mi è mai piaciuta la caccia alle belle parole appena il personaggio di turno passa a miglior vita. che, chissà come mai, ma da morti so' tutti bravi. non discuto minimamente quello che ha fatto e quello che è stato con il suo modo di essere e fare televisione. ma non credo che sia per i meriti artistici che la gente rimane dispiaciuta. credo che la questione sia un altra.
ho 31 anni. sono cresciuta con la televisione fino a quando non ho deciso di spegnerla e relegarla a compagna di sporadiche sere in cui sono persin troppo pigra per affittarmi un film e vederlo. ed ora leggo che Mike è morto. e non mi dispiace perchè sono sentimentale (anche se dannazione, lo sono!). mi dispiace perchè è stato, alla fine, come un "nonno". quando ero piccola lui era già in tv e l'ho visto invecchiare. e così ora mi stranisce un po' pensare che non farà l'ennesima pubblicità con Fiorello oppure che non verrà invitato per la settecentesima volta a prendere il telemiao alla carriera. mi stranisce come mi straniscono le morti delle persone che conosco da sempre, anche se non hanno mai fatto parte della mia vita, se non marginalmente. il vecchio sindaco del paese con cui chiacchieravo sempre quando andavo a trovare i nonni, oppure la negoziante del paese da cui non volevo mai andare perchè mi chiamava "stella" e spiegava, ogni volta, a tutti gli altri acquirenti chi ero e cosa facevo. oppure l'edicolante da cui andavo ogni settimana a comprare il "topolino".
mi straniscono queste perdite. forse perchè mi danno la netta sensazione del tempo che passa portandosi via le cose. come se si portasse via un pezzo di me che d'ora in avanti potrò ritrovare solo nei ricordi. un po' come quando è morto mio nonno ed ho sentito come se un pezzo della mia infanzia se ne andasse e non era solo perchè affrontavo un lutto doloroso ed ingombrante. perchè con lui se ne andavano le mie estati a piedi nudi e le gite la domenica. le giornate a giocare a nascondino e le corse per i campi dopo aver "preso in prestito" la frutta dagli alberi del vecchio lattoniere del paese. llo stare a zonzo con gli amici a combinare guai e le domeniche a "servir messa" per avere la mancia. le cene alla domenica sera in cui c'era sempre qualcuno che arrivava tardi e un posto sempre pronto per essere aggiunto. la vendemmia e l'uva da schiacchiare, la nebbiolina di settembre e le castagne ad ottobre per scaldare le mani. le vacanze di natale ed il carbone alla befana. le scarpe slacciate ed le bucce d'arancia sulla stufa. la brace nel letto per togliere un po' di gelo e le coperte spesse e pesanti sotto cui non ci si riusciva a muovere. le lenzuola di lino con le iniziali di papà ed il cane che saltava sul letto per svegliarti. il latte appena munto e la legna da sistemare.
la netta sensazione del tempo che passa. e le cose che se ne vanno. e tutti i cambiamenti che si vedono nitidamente come sotto una lente d'ingrandimento. ed un po' di malinconia rimane sempre. perchè molte cose, a viverle adesso, hanno un altro sapore e poco importa se migliore oppure peggiore. e quel sapore che sembra andarsene ti rimane addosso come una seconda pelle e sa di buono e sa di casa. ed ogni volta che chiudi gli occhi e e ci pensi... riesci solo a sorridere.

cose che capitano ai vivi

2009-09-07T12:12:00.005+02:00

se il buongiorno si vede dal mattino... prevedo una giornata assolutamente splendida! un carroattrezzi mi ha appena tamponato la macchina parcheggiata nel cortile dell'ufficio.
eh, son cose, signora mia.

ps. aggiornamento delle 12.58: ho appena scoperto di aver meno fascino della signora in giallo. uh, la giornata di prospetta sempre più splendente! :o)

la tigre

2009-09-07T03:15:00.000+02:00

"ognuno di noi ha le sue tigri. io la mia continuo a tenerla al guinzaglio nell'attesa che mi divori."

e che sia una tigre, un gattino a pancia all'aria oppure un nome con tanto di profumo e consistenza della pelle, ognuno di noi ha il suo fantasma. alcuni lo dimenticano fino a quando non si ripresenta davanti agli occhi, altri fanno finta di non vederlo nascondendosi dietro scuse poco plausibili, altri ancora lo affrontano quotidianamente, sperando di riuscire a salvarsi.

ho camminato nel fresco di un estate che sbiadisce come carta lasciata al sole. ho camminato per arrivare là, dove è possibile guardare tutta la città che si accende mentre il buio la inghiotte. mi sono seduta davanti alle montagne silenziose ed ho aspettato che passasse il tempo. e nel buio ho sentito arrivare la tigre. sapevo che sarebbe arrivata, sapevo mi avrebbe trovato. mi trova sempre, da tanti anni ormai. non serve a niente provare a nascondermi oppure a fuggire. lei, ad un certo punto, arriva. ed ogni volta ha una forma diversa. ogni volta cambia, come cambia la mia vita. ed ogni volta che l'ho vista cambiare ho pensato di aver sconfitto un fantasma e di dover affrontarne uno nuovo.
nel tramonto di quest'estate che finisce per la prima volta ho trovato il coraggio ed il sangue freddo di puntare i miei occhi nei suoi ed ho capito che pur cambiando forma è sempre la stessa tigre. sempre la stessa paura da affrontare, sempre lo stesso fantasma.
ed ora cammino, spalle larghe, mani in tasca e la mia solita andatura, con una tigre al guinzaglio. è la mia tigre, ha i miei stessi occhi.

leggero, nel vestito migliore

2009-09-06T15:38:00.003+02:00

qualche giorno fa qualcuno mi ha chiesto "cosa vorresti?"
io ho risposto solo "non importa."
beh, tutto d'un fiato.

vorrei ricordarmi di sorridere ogni volta che c'è un imprevisto. dimenticarmi di prendere ogni cosa troppo sul serio e far scivolare via le gocce di malinconia che ogni tanto mi piovono addosso. riuscire a vivere quello che c'è, nel momento in cui c'è. senza logorarmi troppo con le conseguenze future e futuribili. scommettere su me stessa e su quello che posso fare. senza timori e senza paure. trovare il modo di girare pagine e cancellare la rabbia che mi rimane dentro. dormire dieci ore di seguito e svegliarmi con un bacio. essere un "tesoro" e dimenticarmi, ogni tanto, di tutti i doveri e le responsabilità. vivere con leggerezza senza dimenticare le profondità dell'anima e dei sentimenti. imparare dagli errori fatti, sperando che non abbiano rovinato tutto. vivere qui ed ora, tenendomi stretta il passato e sognando il futuro. vorrei una giornata al mare e rimanere sulla sabbia fino al tramonto. andare a fare la spesa e ritirare i vestiti in lavanderia. la colazione e le chiacchiere prima di addormentarsi. dividere l'ultimo pezzo di cioccolato ed addormentarsi in un abbraccio. ricordarsi di comprare l'acqua ed anche il dentifricio che è finito. comprare un regalo senza che ci sia una motivo, ma solo perché è quello giusto. riparare la porta del mobile che si scassa ogni due settimane e capire perché pur con la lista della spesa si comprano sempre un sacco di stronzate. programmare le vacanze e cambiare venti volte destinazione. organizzare tutto e poi perdersi e cambiare idea e voglia. partire con la tenda e poi fermarsi in quell'agriturismo romantico che si vede dalla strada. i pranzi con i parenti e le serate con gli amici. un cane e qualche gatto e tutto il caos che ne deriva. rimanere in silenzio per tutta la sera e dimenticarsi di fare da cena. vorrei perdermi e ritrovarmi ogni volta, dimenticandomi di soffrire e ricordandomi di sorridere con il cuore.

"leggero, nel vestito migliore, senza andata né ritorno senza destinazione. leggero, nel vestito migliore, sulla testa un po' di sole ed in bocca una canzone."

l'infinita dolcezza

2009-09-04T11:14:00.002+02:00

negli occhi
nelle tue lacrime
l'infinita dolcezza che mostri guardandomi
questa parte di mondo che cosa ti offre
quale buona occasione, quale consolazione
tra le storie d'amore e le loro bugie
c'è qualcosa che rimane non detto
come un velo tra i tuoi occhi ed il mondo
questa parte di mondo
quale parte del mondo migliore sarà
quale buona occasione quale opportunità
tra i poeti distanti e le filosofie
c'è qualcosa che non ti hanno mai detto
alza il velo tra i tuoi occhi ed il mondo
questa parte di mondo

(paola turci - questa parte di mondo)

le mie parole... strette tra i denti, passate, ricorrenti, inaspettate, sentite o sognate.

2009-09-03T23:54:00.002+02:00

Per quanto sta in te

2009-09-02T01:20:00.001+02:00

E se non puoi la vita che desideri
cerca almeno questo
per quanto sta in te: non sciuparla
nel troppo commercio con la gente
con troppe parole in un viavai frenetico.

Non sciuparla portandola in giro
in balìa del quotidiano
gioco balordo degli incontri
e degli inviti,
fino a farne una stucchevole estranea.

Costantino Kavafis

caos calmo

2009-09-01T23:27:00.002+02:00

...

2009-09-01T01:01:00.002+02:00

Fugees - Killing Me Softly

2009-08-14T01:42:00.001+02:00

cosa fatta capo ha, ovvero di viaggi e di miraggi.

2009-08-13T15:57:00.000+02:00

"Quando domani ci accorgeremo che non ritorna mai più niente, ma finalmente accetteremo il fatto come una vittoria." (francesco de gregori - viaggi e miraggi)
ho camminato sul filo dell'equilibrio per ritrovare certe cose che avevo perso nel tempo e in certi spazi che non potevano essere miei. ho camminato a piedi nudi sull'erba per ritrovare quello che sono e i mille pezzi d'anima che ho permesso venissero buttati al vento. ho respirato aria buona per liberare i polmoni dalla rabbia che si era sedimentata. ed ora non so a che punto sono, forse sono nel bel mezzo di un viaggio e quindi è anche anacronistico parlare di partenze oppure di ritorni.
ho aspettato. ho aspettato che cadessero le stelle. che il sole tornasse a brillare e che la pioggia lavasse via tutto. ho aspettato a lungo, rimanendo immobile e cercando di sopravvivere a quell'istinto che mi riporta dove mi hanno spezzato per replicare quell'istante. immobile per non spostarmi oltre a quello che sono e quello che voglio. ho aspettato lasciando che la cicatrice di quella rottura rimanesse lì, dove deve stare. sopra le cicatrici passate, sopra quell'istante che reitero da anni, senza mai salvarmi.
ho camminato, respirato ed aspettato. mischiando le cose. cambiano l'angolo di prospettiva. lasciando prendere aria alla carne viva ed evitando il rumore delle parole. ho aspettato in un silenzio frastornante fatto di cose non dette e di recriminazioni tanto giuste quanto inutili.
ho dimenticato di dormire e dimenticato di tornare a casa. ho dimenticato di ricordare e ricordato di dimenticare. e poi mi sono accorta che sono già andata oltre a quella ferita. che la cicatrice c'è. e rimane lì, dove deve stare.
perchè non serve la distanza ed il silenzio per aggiustare le cose. le cose non si aggiustano dopo averle rotte. cosa fatta capo ha. non ritorna mai più niente. forse ci sarà qualcosa di diverso, forse più bello, oppure non ci sarà niente.
cosa fatta capo ha. senza punti di sospensione. perchè la grammatica del cuore dice che se la frase continua si mette una virgola, oppure, se finisce, si mette il punto.

De Gregori - Viaggi e Miraggi

2009-08-13T14:10:00.002+02:00

un mondo all'altezza dei sogni che ho

2009-08-12T16:56:00.000+02:00

ieri sera ho visto una stella cadere. ed era bella e luminosa, come un errore nel cielo, uno sguardo dato di sfuggita e quel piccolo dubbio che ti assale che "l'avrò vista davvero, oppure è stata solo un ombra nel cielo chiaro di luna e luci di città?".
non credo negli oroscopi e nemmeno nelle stelle cadenti. faccio un sorriso quando li vedo e mi sembrano prospettare qualcosa di buono, ma ho imparato che se voglio qualcosa di buono me lo devo andare a prendere. stelle comprese.
e così ho fatto un sorriso a quella stella ieri sera. chissà quanti occhi l'hanno vista e chissà quanti desideri. io ne ho espresso uno piccolo cercando di non disturbare e di non esagerare. uno fragile e forte come il sonno della prima alba mattutina. caldo ed avvolgente come un abbraccio in cui perderti oppure far perdere qualcuno. senza pensieri e con il cuore sereno.
ieri sera ho respirato aria buona a pieni polmoni. senza parole e con un sorriso gratis vicino. in un serata che poteva sembrare storta ed inutile. forse lo è stata, ma so che non si possono cancellare le stelle, nemmeno quelle che cadono.
e con l'aria buona e le stelle in cielo ho scoperto che in certi posti del mondo la pioggia ha un sapore diverso. che la rugiada è un concetto effimero e l'alba ha colori tersi e brillanti. che l'odore del caffè ripieno di zucchero è una coccola inaspettata e piacevole. che l'aria della notte non sempre è pungente, ma a volte sa accarezzarti e farti star bene.
ho scoperto che certi cuccioli che sembrano smarriti e spaventati con una zampata ed uno sguardo sanno tenere a bada un leone, rendendosi conto che dietro a quella maschera c'è solo un cucciolo altrettanto spaventato e smarrito. che quando certi leoni ruggiscono bisogna aprire bene le orecchie ed ascoltare tutti i ruggiti non detti, che solamente quelli dicono la verità.
che non esistono libretti d'istruzione per certi cuori ma bisogna navigare a vista, come in mezzo alla nebbia. navigare lentamente ed aspettare i segnali. e lo diceva anche Pennac quello che manca nella vita non sono i segni, quello che manca è il codice per interpretarli. oppure semplicemente seguire il proprio istinto e perdersi in un silenzio frastornante seguendo la musica che c'è. perchè è sempre questione di musica.
ho respirato le stelle e camminato sotto aria buona, ed ho visto quanto può essere fragile una roccia. ho cullato quella fragilità nel silenzio. ho respirato aria di stelle ed ho visto quello che non dovevo vedere, nascosto tra pieghe ed erba calpestata. ed ho amato un pochino di più le mie fragilità, quelle che conosco e che chiamo per nome, e quelle che devo ancora imparare a riconoscere.
ho ritrovato la mia andatura strafottente e le mie spalle larghe non dal nuoto ma dal passare delle esperienze. il mio sguardo verso il cielo in attesa della prossima stella cadente e la mia anima arruffata e spettinata.
ho respirato aria buona ed ho visto una stella cadere. era bella e luminosa. ho provato a parlarci ed a capirla. l'ho guardata per vedere le zone d'ombra nascoste dalla fuggevole luce, perchè quelle zone d'ombra sono la sua parte più vera e poco importa se non sono perfette oppure stridono nel silenzio che c'è.
ho provato, ed alla fine è arrivata la luce dell'alba con la rugiada. eppoi non era nemmeno tanto l'alba che la rugiada se ne era già andata da un pezzo e c'erano solo sbadigli, caffè ed il traffico del 12 agosto, assonnato e pigro.

Ligabue - Voglio Volere

2009-08-12T14:56:00.002+02:00

Smile, without a reason why...

2009-08-11T01:02:00.001+02:00

la notte di san lorenzo. notte di stelle cadenti e di desideri pronti all'uso, speranze lontane dal morire ed attese che logorano e riempiono e svuotano.

cose, vite, esperienze, dolori ed attese. sorrisi e sguardi e gioie inattese. tutto si mescola davanti ad una piccola luce in cielo a cui appendere il desiderio più profondo e sincero.

camminando a piedi nudi sull'erba ho incontrato una persona. una persona sorridente e bella, con una vita piena e solare. un lavoro che ama ed un esistenza che si è ritagliata a pelle, come un abito su misura. capace di raccontarsi e di mettersi in gioco, ogni volta. sovrana di un regno costruito ad arte per nascondere tutto quello che manca. mi sono lasciata travolgere dal profumo di buono e da ricordi mai sopiti che tengo ancora nel cuore. ho ricordato di avere le ali e le ho spiegate per volare. un volo breve, dopo mesi di terraferma e vertigini. mi sono lasciata prendere per mano ed ho assaporato la dolcezza del silenzio e della luna.

camminando a piedi nudi sull'erba, sotto un cielo limpido di stelle e di una luna luminosa e sincera mi sono ricordata che si può sorridere senza una ragione. ed allora ho sorriso... ho sorriso sull'apparenza che inganna. sulla felicità ostentata del mondo e sulla realtà sempre più nascosta e crudele. su operazioni chirurgiche fatte per asportare cuori malandati e stanchi di troppo dolore. sull'impotenza di un amore che non torna e sui muri altissimi che nascondono certi cuori. sulla pelle liscia come seta e su brividi che non si sentono più, nonostante tutto.

camminando a piedi nudi sull'erba ho sentito il profumo della rugiada ed il silenzio assordante dei grilli, ho salutato il primo sole del mattino ed ho dimenticato il sonno e la stanchezza di ricordi che pian piano metto via.

beautiful that way

2009-08-11T01:00:00.002+02:00

Gianna Nannini - Ologramma

2009-08-06T01:43:00.002+02:00

solo i sogni, i sogni sono veri
solo i sogni abbiamo
e se i sogni sono veri allora ti vedrò
dove dio non piove respiro
dove dio non piove lo stesso sopravvivo
in questo inferno
in questa gabbia
a cuor leggero
e allora mi vedrai
questa notte piove e respiro
e se dio non vuole io sopravvivo a questa rabbia,
a questo cielo che brilla nero
e allora tornerai

monologo per Cassandra

2009-08-02T18:10:00.001+02:00

Sono io, Cassandra.
E questa e’ la mia città sotto le ceneri.
E questi i miei nastri e la verga di profeta.
E questa e’ la mia testa piena di dubbi.

E’ vero, sto trionfando.
I miei giusti presagi hanno acceso il cielo.
Solamente i profeti inascoltati
godono di simili viste.
Solo quelli partiti con il piede sbagliato,
e tutto pote’ compiersi tanto in fretta
come se mai fossero esistiti.

Ora rammento con chiarezza:
la gente al vedermi si fermava a meta’.
Le risate morivano.
Le mani si scioglievano.
I bambini correvano dalle madri.
Non conoscevo neppure i loro effimeri nomi.
E quella canzoncina sulla foglia verde -
nessuno la finiva in mia presenza.

Li amavo.
Ma dall’alto.
Da sopra la vita.
Dal futuro. Dove è sempre vuoto
e nulla e’ piu’ facile che vedere la morte.
Mi spiace che la mia voce fosse dura.
Guardatevi dall’alto delle stelle - gridavo -
guardatevi dall’alto delle stelle.
Sentivano e abbassavano gli occhi.

Vivevano nella vita.
Permeati da un grande vento.
Con sorti gia’ decise.
Fin dalla nascita in corpi da commiato.
Ma c’era in loro un’umida speranza,
una fiammella nutrita del proprio luccichio.
Loro sapevano cos’e’ davvero un’istante,
oh, almeno uno, uno qualunque
prima di -

E’ andata come dicevo io.
Solo che non ne viene nulla.
E questa e’ la mia veste bruciacchiata.
E questo e’ il mio ciarpame di profeta.
E questo e’ il mio viso stravolto.
Un viso che non sapeva di poter essere bello.

Wislawa Szymborska

Ringraziamento

2009-07-22T14:19:00.001+02:00

Devo molto
a quelli che non amo.

Il sollievo, con cui accetto,
che siano più vicini ad un altro.

La gioia, che non sono io
il lupo dei loro agnelli.

Sono in pace con loro
ed in libertà con loro,
e questo l'amore non può darlo,
nè riesce a toglierlo.

Non li aspetto
dalla porta alla finestra.
Paziente
quasi come una meridiana,
capisco,
ciò che l'amore non capisce,
perdono,
ciò che l'amore non perdonerebbe mai.

Da un incontro ad una lettera
passa non un'eternità,
ma solo qualche giorno oppure settimane.

I viaggi con loro sono sempre felici,
i concerti ascoltati,
le cattedrali visitate,
i paesaggi nitidi.

E quando ci separano
sette monti e fiumi,
sono monti e fiumi
conosciuti bene dalla mappa.

E' merito loro,
se vivo in tre dimensioni,
in uno spazio non lirico e non retorico,
con un orizzonte vero, perché mobile.

Loro stessi non sanno
quanto portano nelle mani vuote.

“Non devo loro nulla” -
direbbe l'amore
sulla questione aperta.

Wisława Szymborska

... ...

2009-07-22T13:58:00.000+02:00

Ringrazio tutti coloro che non amo
perché non mi fanno venire il mal di testa
non mi fanno scrivere lunghe lettere
non agitano i miei sogni
non li attendo con ansia
non leggo i loro oroscopi sul giornale
non compongo il loro numero di telefono
non li penso.
Li ringrazio molto non mi mettono in subbuglio la vita.

Dunya Mikhail

direzioni.

2009-07-21T15:12:00.003+02:00

l'originale qua.

abbracciorso

2009-07-17T11:26:00.009+02:00

Buon Compleanno. Orso.
grazie. ed un grazie, davvero, non basta.
è necessario anche un abbracciorso.

sarà pure venerdì 17. a me sembra una giornata davvero bella.
una giornata di quelle che ti scaldano il cuore.
ed anche l'oroscopo è concorde. Brezsny, per il cancro, per la settimana dal 17 al 23 luglio dice:

Vorrei che facessi una breve descrizione dei cinque momenti più belli della tua vita. Lascia che la tua fantasia si soffermi amorevolmente su questi ricordi per una ventina di minuti. E la prossima settimana cerca di farli restare a galla nella tua coscienza. Quando ti accorgerai che un flusso di pensieri negativi sta per investirti, interrompilo immediatamente fantasticando su questi cinque momenti di grande estasi. Questo esercizio ti aiuterà a prepararti alla Nuova era di felicità rilassata e tenera bellezza, che secondo le mie previsioni arriverà molto presto. Se riesci a far tacere la parte più cupa e imbronciata della tua mente, hai ottime probabilità di vivere un’esperienza estatica che scalerà la top five. (Internazionale)

ecco. non credo ci sia niente da dire. ;)

.

2009-07-16T01:31:00.000+02:00

sono una farfalla.
se mi tocchi le ali non riesco più a volare.

imparando ad essere felici.

2009-07-10T14:31:00.005+02:00

cose che capitano ai vivi

2009-07-03T14:12:00.003+02:00

domande fuori luogo (per non dire altro).

abbiamo avuto in locazione onerosa (ovvero paghiamo l'affitto) dal comune una nuova sede per il circolo. in questa sede, ovviamente, occorre fare dei lavori. da più di un anno stiamo facendo un estenuante campagna di reperimento fondi. feste, cene, presentazioni, richieste di donazioni ecc ecc. decidiamo, per riuscire ad arrivare alla cifra, di accettare dei prestiti dai soci visto che la legge ce lo concede (prestiti che saranno infruttiferi).

ieri, in una riunione, mentre il tesoriere cercava di spiegare la situazione economica (che essendo un associazione culturale non a scopo di lucro non è mai una situazione florida), è uscita questa domanda: "ma servono donazioni oppure prestiti?".

eh si, in Italia, abbiamo un preoccupante problema di fuga dei cervelli.

De Gregori - Povero Me Live 1993

2009-06-29T19:29:00.001+02:00

spiacente.

2009-06-29T01:50:00.002+02:00

bla. bla. bla. bei discorsi e belle parole incantano. i fatti spiegano quello che è realmente.

doveva essere un week end rilassante. ed invece ho sentito parlare continuamente e costantemente di rinnovamento, cambiamento, rinascita e coraggio (su più fronti) mente constatavo, con il passare delle ore, che niente, realmente, stava cambiando.
le cose, le persone non cambiano. checché dicano tutti. e, se nemmeno il tempo, cambia certe cose... significa che non dovevano cambiare.
stesse parole, stesse dinamiche, stesse mancanze e stesse superficialità.
ed io sono spiacente, citando contrecoeur. "Spiacente ho finito la diplomazia, la cortesia e la pazienza. Mi sono avanzati solo un paio di -vaffanculo-."
sotto a chi tocca quindi e non si fanno sconti.

Sei donna e allora devi

2009-06-23T23:16:00.002+02:00

Sei donna e allora devi…

Sei una donna. Punto.
A capo.
Fino ai 10 anni ti è concesso tutto tranne l’alcolismo, le droghe pesanti e la piromania. Subito dopo inizia un periodo in cui sarai sicuramente troppo bassa, troppo alta, troppo magra, troppo piatta, troppo grassa, troppo riccia, troppo poco bionda, troppo di qualsiasi altra cosa possa mai esistere.
Sei “troppo”, ma sopravvivi.

Arrivi ai 20 e provi a goderteli nonostante quel miliardo e mezzo di complessi che la società, i conoscenti, i ragazzi sbagliati, gli amici e anche i tuoi genitori (non ci facciamo mancare niente) ti hanno fatto venire.
Goditeli tutti i 20 perché i 30 si avvicinano e da quel momento in poi non solo sarai “troppo” ma sarai anche sbagliata.

Proviamo ad analizzare le varie opzioni:
- sei single e senza lo straccio di un flirt: sei una sfigata.Vuoi forse morire zitella? La possibilità che tu abbia deliberatamente scelto di rimanere da sola non verrà nemmeno presa in considerazione. Oppure sei tremendamente brutta e non hai via di scampo. Potevi dircelo prima però.
- sei single e ti concedi più relazioni: meretrice.
- sei fidanzata: quando ti sposi?

- sei sposata: che aspetti a fare un figlio? Ti vuoi forse privare dell’infinita gioia della maternità?
- hai un figlio: e ne fai solo uno?
- sei moglie e mamma: e non lavori?
- sei moglie e mamma e lavori: e abbandoni i tuoi figli così?
- sei una mamma che sacrifica la vita sociale e il lavoro per i figli: pazza. E alle tue soddisfazioni personali non ci pensi?
- sei una mamma che ogni tanto gioca il jolly dei nonni riuscendo così a mantenere un minimo di vita sociale e a goderti tuo marito: madre degenere.
Per farla breve: non importa che farai, sempre pietre in faccia prenderai (non è Confucio ma riassume il concetto).
Tu sorridi comunque e non preoccuparti. Quanto detto vale per i luoghi comuni: basta solo frequentarne altri.

Puramente Casuale

2009-06-22T22:11:00.002+02:00

Sorrido raramente
soprattutto negli ultimi tempi
mi accorgo guardandomi
di non essere più la stessa
assisto mio malgrado
ad ignobili riti formali
sopporto le prediche di chi
razzola male e incanta

Rispondo vagamente
con sincero e cortese distacco
ai languidi stucchevoli
altruismi di convenienza
mi adeguo gradualmente
ai sottili ricatti morali
mi accorgo guardandoti
di trovarti abbastanza
spregevole

Sia ben inteso ogni riferimento
non è puramente casuale
non è puramente generico
credimi

merce rara, al giorno d'oggi.

2009-06-22T18:19:00.001+02:00

coerente [co-e-rèn-te]
Dal lat. cohaere°nte(m), part. pres. di cohaerìre 'essere unito, connesso'
agg.
1 composto di parti ben unite tra loro: roccia coerente
2 che non presenta contraddizioni: comportamento, discorso coerente | che agisce conformemente al proprio pensiero: persona coerente; essere coerente con se stesso

2009-06-12T10:48:00.001+02:00

settimana dal 12 giugno al 18 giugno 2009 di Rob Brezny (Internazionale)

Cancro

In onore della fase di pulizia karmica del tuo ciclo astrale, ti invito a fare un esercizio: immagina un pozzo nel bel mezzo del deserto che contiene tutto quello che hai consumato, rovinato o che ti sta troppo stretto. Ci sono i tuoi vecchi mobili, i tuoi vestiti preferiti di una volta, i vecchi cd e le scatole vuote dei cereali che ti piacciono. Quest’ammasso di rifiuti, però, contiene qualcosa di più interessante: le foto che ti ricordano i sogni a cui hai rinunciato, i souvenir di rapporti andati male, i simboli di credenze svanite e le idee di te stesso a cui un tempo ti ispiravi. Nel pozzo ci sono le cose che per te sono morte. Sei riuscito a evocare questa visione? Adesso immagina di cospargere di benzina quel cumulo di roba e di dargli fuoco. Poi, guardalo bruciare.

tu come stai? (sintetica e concreta, come sempre)

2009-06-12T10:43:00.003+02:00

vivo. e lavoro. e tutte quelle altre cose che di norma si fanno. alleno, quotidianamente, il mio brutto carattere e mi preparo alla lenta, ma inesorabile, risalita che l'oroscopo promette.

indecisioni fatali

2009-06-09T12:42:00.003+02:00

tra Quelli che non scelgono a Spinge da ponte suicida indeciso il passo è breve. e la cosa più disarmante è che, basta guardarsi intorno, ed è pieno di gente così.
perchè nella vita o scegli, oppure la vita sceglie per te.
augh.

orgoglio LGBT.

2009-06-02T14:59:00.001+02:00

"Forty years ago, patrons and supporters of the Stonewall Inn in New York City resisted police harassment that had become all too common for members of the lesbian, gay, bisexual, and transgender (LGBT) community. Out of this resistance, the LGBT rights movement in America was born. During LGBT Pride Month, we commemorate the events of June 1969 and commit to achieving equal justice under law for LGBT Americans."

Obama proclama giugno il mese dell'orgoglio LBGT.

dal sito della casa bianca

buon 2 giugno.

2009-06-02T00:44:00.004+02:00

in quel preciso istante.

2009-05-31T22:45:00.004+02:00

“Ognuno fa il meglio che può con la conoscenza, la comprensione e la consapevolezza di cui dispone in quel preciso istante.”

sono mesi che tra i messaggi salvati nel mio cellulare c'è questa frase. ed ogni volta che la rileggo cerco di capire. perchè se riuscissi a capire che in quel preciso istante non c'era abbastanza conoscenza, oppure comprensione o consapevolezza, beh... sarebbe tutto più facile.
ed invece, nonostante tutto, non riesco a far mio questo pensiero. non ci riesco e mi ci arrovello la mente. che forse riuscirei a dimenticare e, finalmente, andare avanti. lasciando indietro il passato, ripartendo da me stessa e da questo preciso istante qui. con tutta la conoscenza, la comprensione e la consapevolezza che ho. per cercarne ancora. per voltare pagina e tornare a sorridere.

e me lo ripeto come un mantra, ognuno fa il meglio che può. ma non cancello le ferite, profonde oppure superficiali, che ci sono sulla pelle e non dimentico. e ci vuole un infinita pazienza e tutta la forza che si può per rimanere in piedi. ed a volte non basta.

Ricordati di allacciarti le scarpe

2009-05-31T05:18:00.002+02:00

Una relazione amorosa è - pensavo - come le stringhe delle scarpe. A un certo punto il nodo si allenta e non ce ne accorgiamo.

cadavrexquis

grazie Torino!

2009-05-21T00:21:00.005+02:00

Ancora una volta....

GRAZIE TORINO!!!

Festose, Gioiose, Orgogliose Persone!

(Foto: M.Scala)
Lo striscione Arcobaleno scende dal Comune di Torino!! Per la prima volta in Italia!

(Foto: M.Carpinelli)

10.000 grazie a tutti quelli che hanno partecipato e reso possibile questo meraviglioso Torino Pride 2009*

*l'originale qua

2009-05-20T18:45:00.001+02:00

settimana dal 15 maggio al 21 maggio 2009 di Rob Brezny (Internazionale)

Cancro

C’è una barzelletta che dice: “Perché il libro di matematica è così triste? Perché ha tanti problemi”. Non è vero: il libro di matematica adora i problemi. Sono la sua ragion d’essere. Sono sfide stimolanti, non maledizioni frustranti. Ma, soprattutto, ogni problema ha una soluzione precisa, e tutte le risposte si trovano in fondo al libro. Ti do un’ottima notizia, Cancerino: penso che nelle prossime settimane sarai come un libro di matematica.

cose che capitano ai vivi

2009-05-20T18:31:00.002+02:00

dai una mano al volontariato.
ed io che sono una precisa.... una mano l'ho data volentieri. peccato che il cancello in ferro si tornato indietro (a causa di un evento fortuito ed imprevedibile) proprio sul dito indice della mia mano destra.
a parte il fatto che ad essere precisi la botta la dovevo prendere tu tutta la mano (che sicuramente faceva meno male..)... mi sorge il dubbio di prendere troppo le cose alla "lettera".
uff... :)

lentamente, lievemente, ma inesorabilmente.

2009-05-19T19:28:00.002+02:00

quando tutto va male, tutto ti è ostile, nessuno sa più leggere il tuo sguardo... rifugiati nel tuo angolo, capovolgi il mondo e stai a guardare.

lentamente, lievemente, ma inesorabilmente... tutto ricomincia.

cose che capitano ai vivi

2009-05-18T13:41:00.002+02:00

fumare fa male... alle ginocchia

scendo dalla macchina e vado verso il tabaccaio per comprare le sigarette. inciampo in un cordolo e faccio un volo degno del miglior stuntman. erano almeno 10 anni che non avevo le ginocchia sbucciate.

capita tutto il 16....

2009-05-14T23:14:00.005+02:00

per info, dubbi, perplessità ed altro:
aNobii
aNobii Torino
litcamp2009
Torino Pride

stranezze moderne ed inciviltà.

2009-05-08T18:39:00.002+02:00

apro la repubblica on line. in prima pagina il titolone: Migranti, l'ira della Chiesa "L'Italia ci preoccupa". clicco e vado a leggere l'articolo.

sul corriere Vaticano: «Lesi i diritti umani degli immigrati riportati in Libia»

sulla stampa Clandestini, il Vaticano all'attacco

giusto per chiarezza la questione, ridotta ai minimi termini è che l'Italia per il rimpatrio dei clandestini in Libia è stata, giustamente, ripresa dall'ONU.

a me sembra però veramente ipocrisia quella del Vaticano.

avete per caso un indirizzo mail della Santa Sede? vorrei ricordare loro, ad esempio, di quando hanno fatto pressioni per evitare la depenalizzazione dell'omosessualità (cosa che comporta, in alcuni paesi, la pena di morte).

no, spiegatemi che differenza c'è tra rimandare in patria un libico che potrebbe chiedere lo status di rifugiato e non depenalizzare l'omosessualità. io non ne vedo nessuna, in entrambi i casi la conclusione può essere una condanna a morte.

credo che, se si parla di diritti dell'uomo, non dovrebbe essere escluso nessuno, perchè siamo tutti uguali. pensare che, questo mio pensiero, ero convinta fosse una reminescenza del catechismo.

argh.

ps. non so voi, ma il mio sogno più ricorrente è svegliarmi in un paese CIVILE e soprattutto LAICO.

....

2009-04-29T23:13:00.003+02:00

volevo solamente che mi rimanesse il colore del cielo primaverile negli occhi.
ma le nuvole di passaggio sono ancora capaci di fare male.

assenza giustificata.

2009-04-23T19:02:00.004+02:00